Una etapa más!

Buenos dias, hacia tanto tiempo que no os visitaba..

Me dio una buena sensación entrar y ver que todo sigue en el mismo lugar que hace unos meses.. al contrario que en mi vida actual.

De repente un dia te despiertas, y cuando te acuestas esa misma noche, todo ha cambiado..
Pienso que todo cambio tiene sus cosas positivas y negativas, y hay una parte de este cambio, que me ha llenado la vida... pero otra parte ha cambiado tanto que puedo sentir el calor en mi vientre, pero la lejania del corazón.

Mi corazón ha hecho una huelga contra mí, y no es para menos.

A veces no os ha pasado, tener un cumulo de sentimientos, sensaciones, sufrimiento... y no saber expulsarlo?...
Espero que sí..
Porque esta es la primera vez que a mi me sucede, y siento las palabras atravesadas en mi garganta, y cuando llega el momento de exponerlas, mi cabeza y mi corazón se cierran en banda, y yo a su vez me voy encerrando en una espiral de soledad, incomprensión, causada por mi propio cuerpo.

Supongo que hay etapas en la vida dificiles, pero ninguna es mas dificil, cuando no sabes que camino tomar.. que elegir.. o si podrás dar mas de lo que eres..

Mi cabeza esta llena de dudas, podré o no?.. Seré fuerte?.. Me plantaré imponiendo mis pensamientos?.. Me dejaré llevar a una vida de sufrimiento por hacer feliz a otra persona?...

Vivo contrariada, supongo porque ahora no tengo un solo corazón, tengo dos, al igual que cerebros..!! y creo que estan en discordia...

A veces pienso quedate quietita en el mismo lugar, en el mismo rincón, ni un paso más, aquí nada puede pasarte..
Pero otras mi cuerpo se siente como un caballo veloz que correría rumbo sin mirar atrás, olvidando el pasado al completo... y viendo un futuro claro y transparente.

Y ahi erradica mi mayor error, querer olvidar todo, y resetearme, pero lo pasado pasado está, y puedo vivir con ello, pero no olvidarlo.

La gente dice que me he vuelto exigente, pero la realidad es que llevo toda mi vida exigiendo algo, que nadie ha cumplido.

No quiero mas falsas promesas, No quiero vivir en un cuento de fantasia que nunca llega a la realidad, Y no quiero llegar a pensar.. que nadie será capaz de darme, lo unico que he pedido toda mi vida.

Una familia.

Pero ahora está en mis manos crearla, tengo los cimientos y alguien que me exige a mi crearla, y le voy a crear la mejor del mundo, la que nunca tuve, y la que ya no espero que nadie me creé a mi misma.

Me alegro, de seguir una etapa más con ustedes.. una totalmente diferente a las demás, pero la más importante de toda mi vida.
La etapa de dar vida, a alguien que sin pedirselo, ni exigirselo, me va a dar lo que yo llevo pidiendo una vida...

Saludos..

Sí a la vida.

Y hoy digo si a seguir, si a luchar, si a sentir.. si a vivir..

Esta mañana me desperté por esos rayos de sol, que normalmente amartillan mis ojos, como si de un despertador sonoro se tratase... con el único fin de que salte de esa cama, que invado de sueños y grandes pesadillas...

Y salté, un día mas salté, me abalancé a la vida y intenté medio sonreír con sonrisa fallida, que grande sorpresa me esperaba...

Fui directamente a la cocina, con el fin de llenar la felicidad en un estomago vacío, así que comí, desayuné y miré a la visión perdida contra el horizonte de mis azulejos blancos, pensando en nada, en mente en blanco y sin apostar mas que por mi café con leche y mi tostada.

De repente algo me incitó a levantarme y sentarme en el sofa, rara vez echo por mí, y poner un canal, un canal que nunca pongo porque nunca veo interesante, pero hoy lo puse, lo ví y lo fue.

Vi como en países a mujeres embarazadas quieren matarlas solo por ser epilépticas y no quieren un hijo de una enferma, ver como con cuatro palabras en inglés el nivel de aprendizaje en ciertos lugares es como tener cinco carreras, ver como un disparo en un pie a una chica que iba a comprar el pan es algo que "suele pasar"...

y entonces dije, Hola doña pimpón.. estás aquí, cual es tu mayor calvario??

No tienes que cruzar ríos para tener alimento, no sales con miedo a la calle pudiendo recibir un balazo, una enfermedad es algo que se sabe sobrellevar y nunca afectaría a la persona como desprecio, y ser feliz para ti solo está en sonreír y mirar los aspectos positivos de la vida.

Y aqui estoy, sonriendo con una sonrisa mas amplia que mi cara, ya no tengo ni la leche del café molestando esta mañana, no necesito nada mas de lo que tengo, no necesito nada mas de lo que soy, estoy en el punto exacto del día, del lugar y del momento, no necesito nada más..

Hoy me he dado cuenta, que mi felicidad ya la tengo, que mi sonrisa la sustento yo y nadie mas que yo, que tengo todo para ser feliz y que las pequeñas cosas han echo de mi grandes momentos.

Como cada noche agradezco a un señor; a ese que está en el cielo y que llevaba años que olvidaba y no existía para mi, al que estoy dándole diariamente las gracias desde hace una semana.

hoy también quiero dar las gracias por escrito, a mi blog, a esa pagina que me permite sacar de dentro de mí todo, que no me juzga, ni me critica, que no me apoya, pero que no me lanza al vacío, que me enseña a través de otros ojos los diferentes aspectos de la vida según otras visiones y que me hacen sentir libre cada vez que abro este pequeño rinconcito mio personal.

Solo decir que hoy soy grande, no solo por quien soy, sino por lo que tengo.

Sensaciones contrariadas.

Buenos días!..

No me pregunten porque pero los domingos son para mí los días mas reflexivos de la semana, supongo que porque será el fin de la misma, y tan solo por eso puedo resumir todas mis sensaciones a la perfección...

Este mes ha sido difícil, en muchos aspectos, muchos que desearía no haber visto, muchos por los que he llorado, muchos de los que he aprendido..

Nunca os ha pasado estar tan divididos, que no sabes realmente que opción tomar? que todo esta lleno de pros y contras, de felicidad y tristeza, de paz y histerismo, os ha pasado?.. espero que sí, porque así llevo sintiéndome desde hace varios días..

Sé que en muchos de mis textos, siempre he puesto la dependencia en el amor, como algo de lo mas bajo, porque se que ese sentimiento no es sano y lo único que se puede sacar de ello, es infelicidad interior, pero ahora mismo me siento así, dependiendo de algo que ni siquiera es mio, que ni siquiera lo he rozado, ni he sentido bajo mi piel, y puede transformar todas mis emociones, tanto en felicidad como en la amargura mas absoluta.

Diré que no me gusta nada que manejen mis emociones, mi carácter, mi vida, mis decisiones, mis palabras, mis sensaciones, Nada.

No lo soporto, es algo que llega a superarme y a hacerme sentir mal conmigo misma, siento un bloqueo interno que me da la necesidad de expulsar a la persona capaz de ello, pero y si te toparas en el camino con dos senderos igual de difíciles?, y no, no quiero oir, las cosas pasan por algo, no me gusta nada lo que está pasando, no me gusta lo que estoy sintiendo, no me gusta tener la sensación de que esos dos caminos manejan mi vida, y yo tan solo soy una marioneta en sus manos que asentirá con la cabeza, en la dirección que deseen tomar, no me gusta sentirme así.

Cualquier persona que me conoce, sabe como soy y sabe de mi temperamento, nunca imaginará que yo me vea en esta bifurcación de sentimientos, de odio, de cariño, de amor, de lagrimas y de toda una unión que sea cual sea el camino, me hará infeliz eternamente.

He intentado luchas ya por ambos caminos, por ambos procesos, he intentado hasta cambiar mi carácter !!maldita sea!!.. para nada.. para volver al punto en el que estoy, la siempre comprensiva y nunca comprendida, ese es mi lema.

Hace tiempo hablé con mi mejor amiga sobre este tema y lleguemos a una conclusión ( Sé que me diría sabes que no es así), pero si lleguemos a esa determinación en ese punto exacto es porque en realidad si tiene esa parte de razón esa frase y es la siguiente : Para que amarrarse a alguien que no conoces y ya te hace infeliz, en vez de quedarte con lo que tenias, que pese a que también lo hacia al menos ya conoces sus movimientos, y es así!.. una realidad como un templo, porque no es lo mismo ser infeliz con alguien a quien has querido a que aceptes a alguien que te hará infeliz, solo porque tu así lo has decidido.

A veces me gustaría tener un botón de on/off para apagar los sentimientos, igual que hacen los demás, pasan de quererte a nada, pasas de importarles a no ser nadie, pasas de hablar las 24 horas del día a que no te dedique ni un minuto de su vida.. y lo mas triste, pasas de darlo todo a no recibir nada a cambio, mas que dolor, inseguridad por la otra persona y sentimientos contrariados.

Nunca entenderé porque hay personas que juegan al juego de quererte querer, y luego quererte cambiar y por ultimo desistir de quererte porque no encajas en su modelo.

No entenderé esa fea manía de querer cambiar a las personas, de no aceptarlas como son y de huir como cobardes mil y unas veces, gracias a dios en mi vida toda persona que se ha ido de esa forma a vuelto para decirme me equivoqué, pero a caso eso ayuda a mi corazón? No, lo único que hace es hacerlo mas duro y mas rudo, mas difícil, y mas desconfiado con cualquier persona que intente tocarlo.

Gracias a todas esas personas, que poco a poco hacen conmigo una marioneta difícil de alcanzar, dura, y sin sentimientos, solo espero que llegue un momento de mi vida en el que deje de suceder este juego vicioso y realmente las personas sean personas, no animales por instinto.

Mi alma gemela.

Buenas noches!!...

Creo que es la primera reflexión nocturna que hago, y en la que puedo tener los estados mas sensibilizados de lo normal, aun así, siempre será todo desde el corazón, que es de donde salen todas mis reflexiones.

Y hoy después de muchos actos heroicos hacia mi, creo que se merece un post, esa persona, mi alma gemela, esa que pase lo que pase aquí o allí, siempre estará dentro de mí, mi mejor amiga, prácticamente mi hermana, sin ser de sangre, pero realmente encontrado ese mismo sentimiento en ella.

Bueno diré, que aunque nuestra relación comenzó un tanto cómica, polos opuestos, con caras totalmente diferentes y estilos mas que incompatibles, supimos que después de una entrevista de trabajo y un perrito con coca cola compartidos, eso sería un cambio importante en nuestras vidas, inimaginable, para ese momento.

Y de repente se coló en mi vida, comenzó a ser mi rutina diaria, mi llamada de amiga, mi necesidad de contarle problemas, mi confesora, mi sonrisa del día, y mi felicidad extrema al llegar al trabajo.

Muchos dirán bah, que bonito le queda, puede ser, pero es así, así de real, y con esta suerte que yo encontré a mi alma gemela, esa persona que me entiende con palabras y con gestos, con risas o con ocho copas de más, y que se convirtió en mi profesora, mi maestra, mi hermana, mi amiga, mi confesora, incluso a veces llego a hacer un papel de madre, que aunque se le daba bien, en ese tema me costó dejarla pasar..

Aun así, todo cambió aun más, cuando recibió esa llamada de ansiedad mía, en la que con miedo, temor e histerismo dejaba mi vida atrás para decirle, " la comenzamos juntas?".. y ahí comenzó una verdadera amistad, muchos llantos de madrugada, muchas risas descontroladas, muchos calculamientos hacia chicos, mucho dinero malgastado en fiestas,ropa y lujuria, toda la que mas tarde nos daríamos cuenta que no era aconsejable vivirla... pero aun así, la vivimos con todo lujo de detalles..

Tardes comiendo chocolate y noches de fiesta con trajes similares o iguales, para terminar de unificar nuestra alma ( a día de hoy, lo vemos un poco chorrada), pero actuábamos bastante similar en todo lo que respectaba a nuestra vida, porque así lo habíamos decidido y cara a la galería, nuestra vida era excelente.. solo de puertas hacia dentro, se veían muchas frustraciones, muchas risas, muchos llantos.. y un sinfín de cosas que yo y ella hemos pasado ocultándole al mundo "nuestro mundo" que aunque de cara a la galería era perfecto, también traia muchos sucesos no tan gratos.. ni tan felices, aun así, pasemos todos los problemas y todas las superaciones posibles..

Y aunque muchas veces hemos terminado por matarnos bueno muchas ( Una o dos..) en comparación con la amistad de cualquier persona en convivencia eso no es nada, pero aun así, aunque eso haya pasado, nuestra amistad mas que dejarla en el principio, y en las risas y las fiestas, muchas de las complicaciones han logrado que se haya echo mas fuerte y mas dura aún que al principio.. Inseparables.

... Pero siempre diré que ha sido la amistad mas verdadera y sincera de mi vida y que aunque ahora, esté pensando en iniciar una vida lejos del lugar donde nos costó llegar, me alegro muchísimo que su vida haya llegado al desvío adecuado, y solo verla feliz y sonriente para mi es mas que suficiente, por encima incluso de mi felicidad.

Y solo diré que persona es la que deja su propia vida por ayudar a los demás, es muy fácil decirlo o etiquetar a alguien de amigo, pero realmente ella por mi lo hizo, y en este mundo no habrán nunca suficientes palabras para agradecerle, que desde hace tres años, no se haya despegado de mi, me haya levantado de mil golpes, de mil llantos y haya luchado mis batallas con mas fuerza incluso que yo, y solo por eso, se merece que la llame AMIGA, mi hermana, mi familia durante mucho tiempo, mi razón de superación y mi fuerza en todos los momentos desde que la conocí.

Y que vaya donde vaya, no olvide, que siempre tendrá una mano en este camino.

Mi túnel, tiene luz.

Buenas tardes!..

Hacia tiempo que no pasaba por aquí a expresar, pero realmente estos últimos dias se me han agravado demasiado los pensamientos y reflexiones, y no quería ser realmente dura conmigo misma.

así que hoy me levante pensando que ya tocaba, que relajadamente escribiera como van naciendo, progresando y muriendo ciertos sentimientos que hay en mi interior.

Diran a que se debe tanta negatividad, tanto principio y fin o tanto tiempo?..

Esta bien saberlo, ni yo misma lo sé, así que no podré soltaros la respuesta hasta que yo misma entienda la pregunta.

Y bueno voy a explicar como me siento que inquietudes me están sobrepasando en cierta manera cruelmente, mas de lo que yo realmente merezco, pero bueno, como dice mi mejor amiga " debo alegrarme porque estoy sufriendo un cambio de experiencia, estoy empezando a cuestionarme muchas cosas que antes no me cuestionaba"...

Y la razón es tan simple, como que, mi camino se ha estancado, o eso creo, ya que hace un mes estaba en el mismo punto y no ponía en duda nada de esto, pero supongo que estoy en la etapa de reflexión de vida y me he estancado.. o veo a mucha gente avanzar en los caminos, no lo sé.

No quería volverme negativa, porque se que llegando a esa actitud aun empeoro las cosas, pero creerme ser positiva me cuesta, me he estancado, es irónico que hace 4 miseros años fuese relaciones publicas en un hotel, tenia un coche perfecto y precioso y ahora no tenga nada, supongo que el echar la vista a atrás me hace sentirme mas miserable de lo que aun hoy me siento, y supongo que debido a ello esto es por lo que soy negativa.

Pero de ayer a hoy, algo ha cambiado, no diré que ya veo mi camino, porque no es asi, sigo en un túnel, pero ya veo luz, veo fuerza y sobretodo veo que mi cuerpo me pide avanzar, no quedarme estancada en el punto fijo quejándome de mi situación actual.

Supongo que a nadie le gustará oír esto de mí, y que saben que casi siempre estoy con bromas de risas y fiestas, e intento pasar por alto bastantes absurdeces de la vida, pero supongo que a cada persona les llega un momento que les supera y por suerte o por desgracia ha llegado el mio.

Eso si, no os preocupéis fiel camada, estoy luchando contra ello y con mas fuerza que nunca, y en breve volveré a tener esa risa histérica por nerviosismo, o terminaré dándole un cabezazo a una copa borrachita perdida y hacer reír a los de mi alrededor.

Pero sobretodo quiero agradecer, a mi alma gemela ( mi mejor amiga), la gente que realmente si me quiere de verdad( Mi familia) que aunque a veces sean la tribu de los brady también intentan sacarme sonrisas inconscientes , y todos los que me miran con una mirada transparente y una sonrisa día tras día, porque gracias a eso, hoy soy mas fuerte.

Enseñanza de vida.

Buenas tardes, hoy no sabia de que comenzar un tema pero tenia muchas ganas de volver por aquí a dar la lata un poco con mis pensamientos locos.

Pero encontré un tema interesante, al menos para mi, y es el siguiente..

Leyendo en una de mis redes sociales encontré una gran frase que decía " me gustaría vivir 100 años para ver si las personas cometen mis errores".. y pensé, cuantas veces he dicho yo la frase a mis hermanos, amigos y demás de : " te lo digo por tu bien, ya te darás cuenta que es así".. y cuantas veces hemos echo caso omiso a esas palabras y hemos ido de frente contra el muro a estamparnos!?... muy irónico, si, pero hoy tengo un gran avance.

Digamos que cuando vamos a clase estudiamos: ingles, matemáticas, lengua, ciencias, etc etc.. porque no hay una clase desde parvulario,sí, desde los tres añitos en la que diga "errores" o " experiencia", algo así!?...

Pues no lo sé porque no la hay, pero realmente creo que en esa esta el popurrí de vida, de ingles, de ciencias, de matemáticas de todo... Porque es un aprendizaje casi fundamental, no entiendo porque no nos lo imparten desde pequeños, porque no nos dicen como debemos manejar una relación, que no debemos hacer, que situaciones determinar en ciertas cosas, como encontrar un trabajo y todos los errores que pueden hacernos salir de él, etc etc etc.....

Lo pensé y dije seria una magnifica idea, aunque siempre se oiría el " tu has vivido tus experiencias así que déjame vivir las mías", pero porque somos tan masocas?.... que madre nos engañaría para que sufriéramos!?... si nos lo dicen es por nuestro bien, se han levantado de muchas ostias contra el suelo y aun así, intentan evitar que nos las demos nosotros, pero nos viene importando lo que se dice cero.

Y si yo soy una de ellas, una de " si cometo el error ya aprenderé", pero a ver masoca... que te la vas a pegar ya te lo han dicho, porque continuas en el circulo vicioso, pierdes tiempo, digamos que la gente lo único que te hace es agilizarte los errores para que no pierdas tiempo de vida, pero aun así, no queremos verlo.

Ahora me estoy riendo cuando le digo a mis hermanos algo que no deben cometer y ellos se enfadan en plan " déjame en paz"... los sucesores de los masocas reyes, continúan sus andanzas para terminar de tirar el muro a cabezazos, eso es lo que pretendemos el mundo, no!?.... porque sino no sé que sentido tendría no hacer caso a la experiencia, a las personas mayores, a los que se han golpeado ya 5000 veces, pero bueno, si, tendremos que vivir esa experiencia, aunque yo me enfado conmigo misma por no haber echo caso en mas de una ocasión, pero bueno, sonríe y di !experiencia!.. quizá eso te aliviara los males.... jejeje..

Lo único que sé es que el día que sea madre, entenderé la impotencia de la mía y de la de muchas por no poder evitar el golpe... por no dejarnos ayudar.

Pues bueno esta es mi reflexión del día, escuchen un poquito a quien ya ha pasado por ese golpe, y seguid siendo buenos profesores de todos aquellos que siguen dándose cabezazos inútiles contra un muro de piedra en el que no hay nadie detrás.

Saludos.

Miedo.

A veces miras a tu alrededor y ves nuevos principios y finales renaciendo y muriendo..

Y piensas que fácil lo hacen todo, que fácil quieren, que fácil se odian..

Y yo arrastro conmigo sentimientos, dolor, miedo...

No sé que está bien, no quiero agarrar mi presente con fuerza, tengo miedo de que me parta en dos..

En mi vida me necesito a mi misma y cualquier persona que toque mi ámbito emocional, es con la gran certeza de que no puede romperme.

Y hoy, siento miedo... como una de tantas veces, ese sentimiento se apodera de mí, hasta bloquearme el corazón y no dejarlo casi ni respirar..

Me siento asfixiada por mi propio corazón, por mis propios sentimientos, por mi propia alegría?... No lo sé, pero me siento asfixiada y eso es lo que me conlleva a estar así.

Sentimientos?.... Principio?..... todo eso es bonito cuando no has visto un final...

Yo ya lo he visto y vivo con el miedo de que en cada principio llegue el final, supongo que esto le habrá pasado a mas personas, que ya ves el final en un principio, miedo a zanjar todo, miedo a tener que arrancarte los sentimientos, miedo a mirarte a un espejo y casi no reconocerte tras eso, miedo al dolor que puede causarte una habitación vacía con millones de recuerdos, miedo a sufrir....

Sé que no se debería pensar así, que deberíamos guardar todos nuestros momentos mas inocentes, disfrutar del momento, ser feliz básicamente....

Pero yo personalmente no puedo, quizá quiero algo en mi vida que yo misma no podré encontrar, nadie puede quitarme este miedo, o sí...... no lo sé, pero ya no es algo en lo que confío.

El corazón me va a mil pulsaciones por minuto, con un remix de sensaciones que me están volviendo loca, no me dejan reaccionar, me están bloqueando y no me permiten sacar una sonrisa..

Hoy siento miedo, y como todos los días en que siento miedo, mi mayor refugio soy yo misma...

Así que me abrazaré y sobre todo abrazaré a mi corazón para que entienda de una vez, que todo puede salir bien, si el me deja, si me permite amar inocentemente de nuevo, si me permite ver todo lo nuevo como algo alegre y no como una amenaza a mi ser..

Hoy...... Yo no soy.

ángel.

No te ha pasado que a veces estás tan desubicada en tu vida, que prefieres quedarte con lo que tuviste en el pasado, aunque hubiese sido una pesadilla!?

Pues así me siento, sí, me siento así por egoísta, por no querer ver que en mi vida... hay personitas excepcionales que llevan años, luchando por mí y yo egoistamente sin darle una misera oportunidad.

Porque a los demonios sí y a los ángeles no!?

Y hoy, mi reflexión va por esa personita..

Por esa personita, que lleva años luchando por mí, que me hace grande con tan solo palabras, me hace reír, me hace sentirme fuerte, me hace sentir más mujer de lo niña que soy, me hace buscar el optimismo en la vida..

Mi ángel, esa persona que día trás día, tras mis rechazos y tras su sonrisa dibujada con dolor interno sigue ahí, luchando por mi vida, casi mas que por la suya propia.

Es precioso tener personas de esta calidad, la pena es que no se valoran lo suficiente hasta que un día lo pierdas, y veas todas las carencias que obtienes sin ese ángel de tú vida.

Me siento egoísta, cuando prefiero mirar atrás para sonreír, cuando mi sonrisa la está sostentando mi ángel.. Nunca entenderé porque sigue ahí día tras día, quizá enamoramiento, quizá fijación o quizá porque realmente me quiere como probablemente nadie me ha querido en su vida.

Y aunque no pueda ofrecerle nada, ha aprendido a soportar el dolor que le causo con una sonrisa, a desaparecer cuando se lo exijo, a no llorar nunca, y a ser fuerte cuando lo necesito.

No sé que será en un futuro, pero ahora es una de las "personas" ( porque ese termino se está desgastando y bastante)... Mejor de mi vida.

Hoy quiero decirte que aunque no lo creas, te quiero y eres lo mejor de mí.

Experiencia.

Bendita palabra de once letras, con un significado amplio y fructuoso.

Se le deben tantas cosas a esa palabra, que realmente me costaría definirla exactamente tal cual es..

Siempre oirás decir "hay que vivir experiencias", "eso es experiencia" o frases sacadas con esa palabra de complemento, que como tal, es excepcional.

Bueno yo la he utilizado en muchos aspectos de mi vida: Amor, desamor, trabajo, estudios, amigos, enemigos, rencor, pasión y como dije antes, a miles aspectos que podría incluirle esa palabra, que nunca quedaría como algo sin sentido, sino básicamente lo que resumiría cada parte de todas esas palabras.

Pero después de meditar, he detectado, que para ver esa palabra, tienes que terminar algo..

Experiencia es el cumulo de sucesos que han pasado por tu vida y para bien o para mal te han echo aprender de ello.

Si, creo que esa sería la definición exacta.

Aunque muchas veces la experiencia no sirva de mucho, porque muchas veces la olvidamos para volver a errar en algo, o a lanzarnos sin ver consecuencias, pero no es un tema que tocaré mucho ya que bueno.. no todo el mundo coge miedo a las cosas y es capaz de afrontarlas mil y unas veces sin miedo a estamparse y levantarse victorioso tras cada caída.

Pero en la parte real la experiencia es lo entrañable de una persona, lo vivido, lo que puede contar, lo que puede aconsejar.. porque no hay mayor noticia que se pueda explicar a nadie que la de la vida propia de uno mismo, esa es la mas fácil de redactar y mostrar al mundo, porque la conoces a la perfección y sabes que tienes todas las armas para no equivocarte.

Bueno dicho así, experiencia es vida, no es temor a conocer lo nuevo, son ganas de tener más, de poder disfrutar de más y poder tener un pasado mucho más amplio para toda persona que quiera ser aconsejado, querido y escuchado por ti.

Sí, experiencia es vida.

Felicidad.

Buenos días!.. Hoy me levanté y me metí en una de mis redes sociales y a continuación en otra pagina web que asiduamente sigo.. Y la verdad que he visto cosas que quizá en otro momento no le he prestado demasiada atención pero hoy sí me la ha llamado.

Hablaré del tema físico, me metí en una pagina sobre la felicidad y un 85% de personas lo relacionaban con el físico, y el otro 15% con el amor.. No sé que es peor, pero aún me satisface más que se preocupen por el físico a que dependan su felicidad a otra persona.

Bien.. Pues me ha sorprendido como personas decían que su felicidad iba de la mano con el físico, porque sin físico en este país eres una "mierda", y en parte, llevan toda la razón del mundo, se están reuniendo unos maniquíes a vista televisiva e modelaje, que no se ajustan para nada a lo que en realidad te encuentras en la calle diariamente.

Está bien ser delgada, pero hay que aceptar que lo que nos están vendiendo está al alcance de muy pocas personas "en las que yo tampoco me incluyo", ya que cada persona tiene su físico, sus huesos, su anatomía y creo que no se debería de cambiar por mucho que digan en la televisión que eso es lo mejor, que es "sano" estar así y mil cosas más, que a una persona con un peso normal le parece inalcanzable seguir..

También he comentado este tema fuera de casa y casi todo el mundo coincide en lo mismo, ya no es cuestión de envidia a las modelos, es cuestión de que es una meta que a una mujer le es muy difícil de alcanzar e incluso traspasan cosas insanas para llegar a ser como ellas, y ahí es cuando se debería poner la salud en manos de los publicitarios que nos dan la imagen real de una "super mujer".

No quiero explayarme mucho más porque tampoco quiero sacarle mayor jugo, pero yo también he pasado por la fase de quiero ser modelo, yo como miles de quinceañeras han pasado por esa fase de complejos,llantos,no se que ponerme.. etc.. y no me parece sano el tener que depender tanto de como nos vean los demás si no de quien queremos ser, está claro que el tiempo y la madurez te hacen dejar a un lado todo este tema y centrarte en quien realmente quieres ser, cuidándote claro, pero no al nivel enfermizo por ser idénticamente igual a una chica que has visto en la televisión.

Pero lo bonito aunque suene a "si, si claro" es lo que se tiene por dentro, y sí es lo bonito, quizá a mi me ha costado años ver eso y soy la primera que me estoy cuidando pero para mí, no para los demás, aun así valoro quien soy yo y quiero que me valoren por como soy, no por todas las cualidades físicas que reúno, ya que dentro de unos años si esas son las expectativas que buscan en mi, no voy a poder ofrecerles otro tipo de cosa que no sea un cuerpo avejentado, sin retroceso.

Bueno espero que les haya servido esta reflexión y que aunque lo hayáis oído mil veces os tomeis en serio quien sois, no "que" sois..

Un saludo!

Seres diminutos.

Realmente somos una mota de polvo en todo el universo, que creemos que hacemos ruido pero no hacemos más que lo que haría una simple mosca con su zumbido antes de que cualquiera con su cansancio de oír el sonido la hiciese callar para siempre.

Llevo muchos años viendo como personas mueren de hambre, que obtienen enfermedades por ni saber las propias consecuencias de tales, viendo paises denigrados sin fuerzas para luchar.. matandose entre ellos mismos, poniendose explosivos por todo el cuerpo con el fín de hacerse notar.. a veces.. la humanidad me dá mas miedo que cualquier tipo de ser..

Pero lo que ya supera cualquier ficción es que mientras unos intentan matarse entre sí mismos, otros subsisten y otros apagan la televisión para irse a comer despues de ver las calamidades del otro mundo, porque este mundo es de unos y de otros no.. no es compartido ni el agua ni la comida ni los lujos se crearon en igualdad, se crearon dando un cuarto a mitad del mundo y los otros tres cuartos al resto de la humanidad.

Suena frio como en un telediario se puede oir.. ha habido un maremoto, y a las horas se ha puesto en erupción un volcán de la zona, y la gente de la prensa vé una solución clara que evacuen.. pero a ver señores.. no son muñecos, ni esponjas, ni colores.. son personas, humanidad que lleva horas empapados en lagrimas y agua, en fuego y sus cortinas en sus manos y con una sola foto de toda su familia que estará bajo todos esos cimientos y aún así les dicen evacuemos la zona... quien fue el inteligente que se le ocurrió tal idea?.. hacia donde los evacuas hacia el norte o hacia el sur!?.. donde hay volcanes o donde ha habido un maremoto y en 72 horas otro más.. !!?

Pero aquí llega la parte mas sencilla y normal, cuando vas hacia la otra zona mundial.. y dicen un maremoto que pasada! apagan el click del televisor giran sus cabezas y sueltan un !a comer!.. señores.. me da pena esta humanidad.. me da pena el egoismo que hay dentro de cada personita que puede haber cerca de mí.. es fácil decir no se puede hacer nada.. pero si les pasara a ustedes?.. como reaccionarián?..

Asi es la Realidad.

A veces te paras a pensar.. y dices porque lo hice¿ en que momento fallo todo? cual fue el problema que hizo que cayera ese muro y no tuviera una minima oportunidad, para construirlo de nuevo..?..

A veces quieres cambiarlo todo cuando ves que ya no hay salida y lo único que haces es rodar y rodar hacia ninguna dirección... y sola.

Y hoy es un día en el que me siento así, que ya he rodado suficiente y he dado con una piedra que me ha parado y me ha echo reaccionar y reflexionar en lo que tuve, no quise tener y tendré.

Vida solo hay una y nos empeñamos en desperdiciar segundos y pensamientos en cosas que no lo merecen.

Por mucho que intentes que algo cambie nunca lo hará si el destino esta marcado así, y si creo en el destino, porque me doy cuenta que cada momento en que fallo, viene un hachazo por detrás mío para darme el golpe y decirme no lo vuelvas a hacer.

Aunque que fácil es llevarse palos y seguir reincidiendo en lo mismo, y que fácil es llorar lagrimas amargas y decir .. que cruel es mi vida, cuando hemos echo mas de una vez la vida cruel y amarga a alguien sin pensar o importándonos nada el daño causado.

Con esto quiero decir, que realmente vivimos toda la vida quejándonos de nuestras propias injusticias sin darnos cuenta que casi cada paso que damos, hacemos una a otra persona.

Es lógico y normal, que cuando tu ves a alguien mas hundido, te rías, te mofes, te alegres, te sientas bien?.. si, en la humanidad si, aquí no cuenta el compañerismo aquí cuenta el subsistir, el ser mejor, el pisar a los demás, el ser feliz a costa de otro, el empujar contra un barranco a uno para quedarte en la cima y el matar incluso a alguien para lograr tu propia felicidad.

La vida consiste en eso, triste si, pero la realidad esta a la orden del día.

Esto es un juego en el que estamos todos metidos y que por suerte o por desgracia no gana nadie, porque todos terminaremos con un final.

Por lo tanto tan difícil es hacer feliz al de al lado?, probablemente si todos nos riésemos, quizá se apiadaran de nosotros y nos darán la felicidad eterna o quizá no se apiadarán pero no habrán mas sufrimientos.

Obviamente esto es una suposición mía, la cual nunca se llevará a cabo, porque nunca llegará el mundo a ponerse una sonrisa para ver la felicidad en otro, sino en la suya propia.

Prejuicios.

Hoy tengo ganas de reclamarle al mundo tantas injusticias, que veo día tras día y que me parecen incoherentes.

Día tras día veo como gente sufre por amor, por autoestima, por soledad, por arrepentimiento, por orgullo, por perder todo en su vida solo por esas pequeñas cosas y me pregunto.. Tan difícil es.. Dejar de prejuiciar y hacer lo que dicta el corazón ?...

Sufres por amor... Porque no quieres ver, que alrededor tuyo, aparte de personas, hay animales, hay plantas, hay flores, hay cielo, hay mar, hay sentimientos, hay miradas, hay abrazos, hay besos, hay tantas infinidades de palabras y nos molestamos en centrar la palabra Amor en una persona en concreto.

Sufres de soledad... Porque realmente no quieres ver lo que tienes y quieres centrarte en lo que no puedes alcanzar y al ser inalcanzable ( O eso crees...) centras tu soledad en algo que realmente nunca te va a dar el no sentirte sola, porque a veces cuanto mas rodeada estas de cosas que quieres mas sola te sientes.

Sufres de arrepentimiento y lo peor... No rectificas.. Porque? .. porque a pesar de que encima ya cuesta reconocer los errores que crea uno mismo, mas cuesta si.. No sabes como reaccionará esa persona.

Sufres de Orgullo.. Porque.. Que dirán si hablas con esa persona y no acepta tu perdón?, tus palabras? o obtienes una negativa.. Por favor dios mío como caería tan bajo..!! Orgullosa siempre No?..

Sufres de Autoestima... Por ponerle un cuerpo y una cara al ideal de persona que debes ser, sin ver lo que realmente eres y aceptar las cosas bonitas que tienes, sin envidiar o intentar ser otra persona por ser mas fuerte, que no te pisen, que te envidien, que se rían contigo y no de ti, que se enamoren de ti y no de otra.. y muchísimas mas cosas... en las que se basa la autoestima en uno mismo.

Pero siendo realistas.. Nadie se para a pensar.. Que mañana puede ser tu ultimo día, que mas da si cometes el error de pedir perdón ( Arrepentimiento) y te da una negativa ( perdida de orgullo) y lo achaca a que no eres preciosa ( Autoestima) y te dás cuenta que andas sola en esa circunstancia, en esa situación, en ese momento ( Soledad) y encima es la persona de la que estás enamorada ( Amor)...

Pues Ahora levanta esa Barbilla ( Si, mírame).. Abre los ojos grandes.. Pon una sonrisa.. Y siéntete Orgulloso de ti mismo, porque lo has echo, has pasado todas las barreras y prejuicios, por intentar conseguir algo que te puede dar la felicidad o que al menos.. Sabes que.. No tendrás nunca ningún miedo a esos temores y en cualquier situación de la vida.. Podrás volver a reaccionar de la misma forma y quizá en ese momento si será una gran victoria.

Porque la vida esta llena de victorias y derrotas, de lucha, de autoestima, de orgullo, de sentimientos, de amor, de quererse a uno mismo... Pero sobretodo hay que pensar que vida solo tenemos una, y que es preferible haberlo intentado y equivocarse a morirse sin saber que pasó.
Hay veces que las cosas son mas sencillas de lo que nosotros nos podemos plantear y por miedo las perdemos... !!

Dejemos todo eso atrás, dejemos esos prejuicios, vida solo tienes una y piensa que si esas personitas han pasado por tu vida sea para bien o para mal, es porque debían de pasar.. y seguramente algo bueno te habrán dado, así que quédate con eso y sonríele a la vida.